No sin mis kilos

¡Como está el mundo!.
Cuando pasamos por una época en la que se rinde culto al cuerpo y se quiere estar cada día más en forma, delgados, estilizados y guapos he aquí a Susan Eman que desea todo lo contrario. Ella quiere ser la mujer más gorda del mundo. Nada de estar con la báscula todo el día y contando calorías ¡que va! para ella el contar se va a acabar, ha decidido poner fín a esa tortura y pasar a la acción para conseguir su propósito.
Su dieta calórica consiste en ingerir unas 20.000 calorías al día (sí, no me he pasado poniendo ceros, habéis leido bién, 20.000) pues quiere alcanzar el peso de 730 kilos (1.600 libras) .
Susanne, tiene 32 años, es de Arizona, EE.UU.  y espera a finales de año llegar a los 361 kilos (actualmente pesa 330 kilos).
Ella muy contenta cree que ha superado a Donna Simpson, una mujer de Nueva Jersey de 43 años que pesa 317 kilos.
Susanne ha creado un gran revuelo entre los fans de “Las mujeres de talla más Grandes y Hermosas (SSBBWs)”, Ahora tiene planes para aumentar su ingesta de calorías para seguir ganando más peso.
Una vez al mes Susanne visita el supermercado junto con sus hijos Gabriel, de 16, y Brendin de 12 años y dice que pasa hasta ocho horas llenando seis carritos de comida (la palabra crisis y moderación creo que no están en su vocabulario, no las conoce).
Sorprendentemente ella cree que con este ritmo de vida puede estar saludable, aunque su médico le ha dicho lo contrario.
Toda esta carrera hacia el aumento de peso ocurrió a raíz de que empezó a coger peso y vió con entusiamo que estando más rellenita atraía a más hombres y eso le hizo sentirse muy bién, ¿triste, no?.
Ella dice que el mensaje que quiere transmitir es que la gente acepte a los demás como son. Personalmente creo que su experimento no tiene sentido alguno y es una completa locura.
En fín, la cabezonería a veces no es nuestro aliciente si no nuestra tumba.
Seguiré informando ... .

"No hables con desconocidos, que te llevan"

El mundo ya no es lo que era, ahora ya se intenta "pervertir" a los agentes de policía (claro que iban de paisano y así dificil reconocerlos).
Estos polis estaban de ronda a las tres de la mañana, controlando lo que "se cocía" ya que eran fiestas cuando se les acercó un joven que directamente y sin mediar más palabra les dijo: "¿Quereis coca?". No conforme con preguntar sólo y disponiendo de la posibilidad de mostrar el género les sacó dos bolsitas que llevaba en la mano.
Los polis contestando a su pregunta respondieron sacando sus placas y su carnet y tras registrar al chico tambien encontraron cinco trozos de hachis, una navaja y 110 euros procedentes de la venta de su producto.
La cara de panoli que se le debió quedar a este chico de 19 años debía ser un poema y seguro que en esos momentos recordaba a su mamá cuando de pequeño le decía: "No me hables con desconocidos" (si es que hay que hacer caso de las madres, que son las que saben).
En fin, no sé si le servirá de escarmiento ya que no tenía antecedentes pero si no es así seguro que la próxima vez desgraciadamente será más cauto.
Seguiré informando ... .

Chistes

Hoy vamos a cambiar de registro a ver si consigo arrancaros una sonrisa.
Veamos:

Dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!.
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Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

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La mamá de Pepito lo manda a traer huevos, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vió un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas... .
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!.

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Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado de la acusación llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Díaz. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente,  engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un vago, medio rarito, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas su esposa, ¿recuerda?. Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

En fín, esto es todo amigos.

Seguiré informando ... .

¡Pero que humos!

Si es que es lo que tiene cuando crías a niños caprichosos, que  ¡hala! cuando no consiguen lo que quieren te montan la de San Quintín y si no que se lo digan a esa pobre madre con la que su hijo se enfadó por que no le quiso comprar tabaco.
Resulta que este chico que vivía con su madre (es que lo de independizarse anda mal) empezó a discutir con su madre por que el le había dicho : "¡eh mamá, tronca, cuando salgas a la calle, comprame tabaco que ya lo he acabado!. Imagino que su madre  cansada de los caprichos del "niño"  no se lo compró y claro cuando "el angelito" se lo pidió y vió que no lo tenía montó una que pa'qué a su pobre madre.
Pasados unos momentos y pensando en lo que le había hecho su madre, entró en la habitación de ella y con un encendedor prendió fuego a varias prendas de vestir que  guardaba en el armario.
Acto seguido y no conforme con "el castigo" se dirigió al dormitorio de su hermano y repitió la misma operación.
Las llamas que se formaron causaron graves desperfectos pero gracias a que varios vecinos se percataron de la situación y acudieron al piso, el hermano y la madre del "ofuscado pirómano" pudieron salir sin ningún tipo de lesión.
En fín, en estos casos que bién viene el refrán. "Cría cuervos y te sacarán los ojos".
Seguiré informando ... .

Una limosnitaaaaaa .......

¡Que poca vergüenza hay por el mundo!. Ya no se respeta ni la hospitalidad. Ahora vienen aquí y nos roban. ¡Desde luego! ¿dónde quedó el pícaro español?.
La policía detuvo a dos mujeres rumanas que pedía donativos para una asociación de sordomudos (una de ellas ya había sido detenida en diez ocasiones por hurto y explotación de menores para la mendicidad en varias ciudades españolas) .
Resuta que estas dos "caritativas" mujeres abordaron a una señora de 83 años. Ataviadas con una carpeta le pedían una firma para colaborar  con "ùna asociación regional para los discapacitados sordomudos y los niños pobres".
Mientras esta buena señora firmaba el papel que le mostraban, una de las "caritativas" le pidió un donativo a lo que la señora se negó.
La segunda "caritativa" al ver la negativa cambió de táctica y le explicó que sólo querían conseguir su apoyo a través de una firma y le solicitó el DNI (imagino que para desviar el tema de la pasta).
Mientras esto sucedía, dos policías de paisano que se encontraban cerca decidieron intervenir al ver una situación un tanto dudosa y mientras interceptaban a las "caritativas extranjeras", pidieron a la señora que comprobase si le faltaba algo, observando que le faltaba 420 euros.
En el registro que les efectuaron a esos "angelitos" encontraron la misma cantidad de dinero que le faltaba a la mujer por lo que procedieron a la detención de dichas "piadosas".
Me alegro de que al menos el robo por esta vez, arroje un saldo favorable para esta señora.
En fín, el robo ha sido por más de 400 euros, cifra hasta la cual sólo se considera hurto. Espero que este pequeño excedente sirva para algo más que para entrar de frente y salir por detrás.
Seguiré informando ... .

Restavecs

No puedo más que emitir un suspiro y mover la cabeza de indignación cuando leo cosas cosas como esta.
Restavecs es una palabra que viene del frances "rester avec - estar con" y son niños que viven (malviven diría yo) con una familia que no es la suya.
Pero no, no penseis que son niños con problemas a lo mejor familiares y acogidos en otra familia para que tengan una infancia digna y bonita ..... ¡noooo!....., no son tampoco niños adoptados, sino esclavos y lo más paradójico es que la gran mayoría de las veces, quienes los explotan son familias pobres y el único trazo de humanidad que tienen con ellos es la de alimentarlos (mal alimentarlos, supongo) por que dudo mucho que los tengan tan en consideración como para a pesar de que seguro que son estos niños los que cocinan, se tendrán que conformar con las sobras.
Hay muchísimos, la mayoria son niñas que aparte de no volver a ver a sus padres, sufren violencia sexual ya que es "normal" que los hijos de la familia de acogida se inicien con ellas y sabeis como se les llama a estas niñas (claro que sí, tambien tienen el "honor" de tener un distintivo) se les denomina  "la pou sa" es decir "ellas están para eso". Nadie denuncia estas violaciones.
Pero no sólo sufren violencia de ese tipo, no, tambien deben aprender a sobrevivir entre golpes e insultos y es un hecho tan constante que hasta el látigo con el que muchos de ellos son golpeados tiene nombre , se le llama "rigouase", hecho con un nervio de vaca y que exclusivamente se utiliza para "corregir " a estos niños a los que no se les permite replicar, de hecho, ni siquiera pueden hablar si no se les habla. Lo triste es que aprenden a no reaccionar al maltrato (es su compañero de viaje).
Estos niños acaban teniendo un rostro inexpresivo, una mirada ausente.
En fín, mientras la ignorancia continua dando muestras de irracionalidad siempre podemos darnos cuenta de cuán afortunados son nuestros hijos. Yo mientras tanto seguiré tragando saliva.
Seguiré informando ... .

Calzoncillos antiolores

Los viciosos de gases y partidarios de que vuelen libres están de enhorabuena.Una empresa de ropa interior ha pensado en ellos y ha creado calzoncillos "antiventosidades".
Este milagro se consigue gracias a la nanotecnología (estudio, diseño, creación, síntesis, manipulación y aplicación de materiales, aparatos y sistemas funcionales a través del control de la materia a nano escala, y la explotación de fenómenos y propiedades de la materia a nano escala) pués bién gracias a la nanotecnología de las fibras de esta prenda  que atrae, aisla y neutraliza los gases "nocivos" en el tejido e impide su paso al exterior.
¡Ay si esto lo hubiesen inventado antes!  dirían seguro algunas abuelas sufridoras de ruidos intempestivos y aromas variados en la quietud de la noche.
Eso si, la empresa ya avisa a sus clientes  y les recuerda que sus prendas no insonorizan
(ya sería "la bomba").
¿Qué bueno, verdad chicos? ya podeis aligeraros sin delataros olfativamente, sin temor a escapes inoportunos y sin espantar al personal y por el ruido, nada, no os preocupeis,  si estáis con un grupo concurrido de gente siempre podeis mirar a los lados y al de atrás echándole la culpa y preguntando : "¿que fué eso?".
En fín, la ciencia avanza pensando en todos, algunos podrán dejarse llevar por sus instintos aunque tendrán que poner un silenciador para evitar estruendos y eso sí, ir siempre con ropa interior claro, nada de liberación total al poder.
Así que ya sabeis, cuando os noteis hinchados nada de Activia, unos buenos calzoncillos y a falta de algún corcho a mano, apuntar en dirección opuesta al compañero.
Seguiré informando ... .